Barry the Beaver – the complete rundown
Saturday October 11th 2008, 19:16

Det här är Barry the Beaver, your vibrating vinyl friend (och min nya favorit-photoshoptutorial som jag måste använda på alla bilder).
Det här är Sassys födelsedagspresent till mig, inköpt i the Americas i sällskap med Fargo och hans nya flickvän (bara det).
Love Sex Money ger en exklusiv, uttömmande recension av Barry bara för er och bara här, mina vänner (det är McCain och jag – nej, han recenserar inte sexleksaker men han använder också uttrycket “mina vänner” oftare än bra).
Let the show begin.

Storleksjämförelse med undertecknads hand. (Notera att den populära uppfattningen att handstorleken så att säga går hand i hand med könsorgansstorleken är en myt.)
Barry är en lättunderhållen liten varelse som bara kräver ett batteri och bara har en hastighet. Det första jag tänker på när jag skruvar trädstammen på bäverns fötter så att vibratorn sätter igång är hur hård och skrovlig – texturiserad – han är. Det är i sig ingen dålig feature, men ger upphov till ökat behov av s k “förspel” innan Barry får pröva lyckan.

Vi börjar utanför trosorna, Barry och jag, och jag blir förvånad över hur stark vibratorn är. Med min andra vibrator brukar jag alltid lite diplomatiskt börja lugnt och sedan öka, men enhastighets-Barry och fittan sitter rävsax i terrorbalans redan från start. Det är skönt - men jag får stålsätta mig. Det dröjer dock inte många minuter förrän den lite bryska inledningen har glömts, trosorna har åkt ner och the Beaver gives me some head med sina stora framtänder. Här känner jag redan potential att komma, men Barry är ändå lite för hårdhänt och precis som med rådlösa män tar jag till mitt bästa knep: in i fittan med dom bara. Där får Barry ligga och vibrera mot min g-punkt. Tyvärr vibrerar hans platta bäversvans inte alls och blir helt poänglös, så den vänder jag neråt så att jag kan använda fingrarna på klittan. Och visst fungerar det, sex minuter efter ompositioneringen kommer jag med besked.

Efteråt tvättar jag Barry noggrannt med bakteriedödande toy cleaner som den förebild för unga tjejer som jag är och sedan tackar vi varandra med ömsesidig respekt for the good times and the bad.
Slutsats: Kanske inte den bästa av vibratorer, men definitivt den snyggaste, och vafan, kommer man så funkar det ju, no? Barry the Beaver får fyra av fem guldklittor.
HAHAHAHAHA!!!!11!!!1!! Du borde nästan maila recensionen till Fargos tjej, hon skulle älska den.
hahaha love u
Nu vill jag också bäverrunka.
NSFW!!!
6 min! good work there
kul inlägg!
Sassy – hahaha, det kanske jag borde :) hon får lita på google translate.
cs – <3
Hustrun – ytterligare en post på långa runklistan…?
And – du jobbar väl inte på helgen? ;)
jh – well, 6 minuter var ju bara sista delen, det var nog 15-20 totalt (jag glömde ta tid på hela förloppet).
Fint med y-front på bävern också.
Det där är potentiellt den fulaste dildo jag har sett. Får man föreslå ett försök med ett mer religiöst inspirerat redskap?
http://www.divine-interventions.com/jackhammer.html
Jag måste säga att jag är imponerad av att man kan lyckas komma med en dildo i form av en bäver. En gissning är att jag inte skulle lyckas utan bara ligga och gråta av skratt. Keep up the good work, antar jag. :)
need i say more: barry???
30+ – hahahahah, fantastisk. Även om jag inte skulle vilja ha en dildo utan vibrator.
Akuhujan – man tänker inte så mycket på det när den väl är mellan benen. Promise.
Kexet – I know!!! But it’s not my fault, it really is the product name. Nevertheless, the Pirate is kinda troubled he’s called that ;)
[…] sade ju att jag har en ny favorit-photoshop-action) (Och ja, det är jag bredvid Barack. Se mer av klippdockan LSM här och här) Postat i Politik […]