LSM

Årets bästa ligg. Människor i all ära - herregud, känslor i all ära - men rent sexuellt har jag själv varit bäste dräng i år. Eller vad säger jag, min OhMiBod har varit bäste dräng (och inte för att jag egentligen använder musikfunktionen). Jag skulle vilja gå så långt som att säga att den har revolutionerat mitt sexliv; det är mer, det är oftare, det är roligare, det är trendigt, nyskapande och kreativt ;) Jag har lärt mig en massa om mig själv som jag knappt kan bärga mig att pröva på de hägrande kvinnorna out there.

Årets sämsta ligg. Det finns en uppsjö att välja mellan, men vinnaren är Näsblodet, den enda person jag någonsin har ljugit om i bloggen. Jag ville skydda hans integritet och ändrade vitala detaljer som plats och tid, men det här är historien om honom. Näsblodet vinner Årets sämsta inte på grund av teknisk oskicklighet eller egentligen sig själv i någon bemärkelse - han är det sämsta ligget för att jag inte ville ligga med honom, men tänkte att har man sagt A får man väl säga B och har man sagt B också får man nog ta och rabbla hela alfabetet.

Årets crush. Jag är inte på humör för att älta, men visst kniper Paris posten som årets crush utan konkurrens (vilket jag redan avslöjat i persongalleriet). Jag skulle kunna dröja länge på den här punkten men vafan, just google it ;)

Årets diss. Även här finns några att välja på och det är inte helt lätt att kora en vinnare (Mustaschen var en lågoddsare), men när jag tänker efter blir det Paris som med oddsen emot sig tar hem även denna. I vårrusig kåthet & kanske något annat också bestämde vi en weekendresa till London i somras, och sedan går hon och blir kär i någon annan och vi börjar bråka och hon bangar slutgiltigt bara några dagar innan själva resan. Som tur var fick jag utan varsel tag på en ny, platonisk!, reskamrat och roade mig kungligt (spydde i en rännsten som jag hört att man gör en L’Angleterre etc). Nu vet jag ju att jag ger Paris vatten på någon slags skuldkänslokvarn när jag tar upp det här, men dåligt samvete ska hon då rakt inte ha, jag ser på det med glimten i ögat. Livet är hårt mot de hårda - att jag blev dissad är mitt problem och ger man sig in i leken får man leken tåla.

Årets uppföljare. Fargo personifierar våren 2006 för mig, och ett år senare var siktet snarare inställt på svenska västkusten än på den amerikanska mellanvästern - men så kom han som ett yrväder i april fast det var maj och hälsade på i en vecka och jag hade mitt livs första semesterromans. Sedan åkte han lika hastigt som han kommit och jag ställde tillbaka siktet. (Förresten kommer han och hälsar på i februari igen - can’t wait.)

Årets löneförhöjning. För liten.

Årets kalkon. Byrån pitchade* för en stor elektronikkund - vi jobbade dag och natt från februari till maj och presenterade den sämsta jävla skiten nånsin. Känslan av att offra sitt sociala liv, sin mentala hälsa och sitt fysiska välbefinnande för en futuristisk dam i kroppsstrumpa som presenterade diagram i en bubbla i rymden är svår att beskriva. Och ja, det är nog bara i reklam man kan arbeta dag och natt med nåt sånt.

Årets teveserie. Nollsju är året jag skaffade extern hårddisk och alltså kunde börja kolla teveserier på allvar (vem kollar på teve nuförtiden liksom?). Jag har tittat på The L Word, Weeds, The IT Crowd, Californication, Flight of the Conchords, Upp till kamp, Desperate Housewives, Battlestar Galactica och Big Love - och vinnaren blir Flight of the Conchords för humorn, nörd/misfit-faktorn, musikalinslagen och den sköna nyzeeländskan. Tanka! (torrent)

Årets skiva. M.I.As Kala, Kanyes Graduation och Adam Tenstas It’s a Tensta thing delar utmärkelsen. Ken Rings Äntligen hemma får hedersomnämnande för sin nakenhet.

Årets blogg. Jag har lagt till mycket i min bloggroll det här året - *Festa mysa maila!*, Brudens blogg om brudar, Den där Jenny, I’m ugly but I’ve got a blog m fl, men ingen för mig ny blogg under 2007 är bättre än Confessions of a College Callgirl. Hon kan skriva, goddammit. Och hon skriver ur en religious-fundamentalist-gone-hooker’s perspektiv.

* Att pitcha = att tävla om att vinna en kund eller ett konto till sin byrå.

hörru, håller med OTTO. såhär kan det inte fortgå, du utlovar juice, men det är dåligt med sån här nu för tin!! ;D

Ania är besviken men I do evrythäng fo mah fänz - här kommer det juice, freshly squeezed!

(Hoppsan, bajspaus; jag fick visst lite rännskita efter en algerisk kronärtskocksmiddag på jobbet.)

De som känner mig vet att jag åtminstone typ de senaste tre åren ofta hamnat i bensax med människor jag aldrig tänkt att jag skulle ligga med från första början, på gott och på ont. Hur försätter jag mig då i de här situationerna? Vad gör snubbarna (och det fåtal brudar som platsar i kategorin) för att få komma till? Hur går det till? Finns det en sprit- och reptilhjärnepåverkad logik i det här? Lovesex presenterar Så fick han doppa (med reservation för de honor som kommer dyka upp emellanåt), helt i inbördes oordning.

Premiärdopparen för vår lilla serie utspelar sig för något år sen. Karln ifråga är en lång, snyggklippt drasut med välansat helskägg och mellansvenskt påbrå, kompis till en kompis som är med ut, och som jag aldrig träffat förut. Jag kommer sent, skyndar fram, tar i hand, hälsar. Tänker: I fuck it? Byter några ord. Han pratar lite för långsamt och det är nåt obehagligt med dialekten. Och vad är det där för undertröja? I fuck it not. Den ena storölen dricks upp efter den andra. Vi pratar i grupp och har det trevligt. Ingen gör närmanden. Vi bestämmer oss för att gå vidare. På väg till nästa hak spanar jag in jeans och sneakers. Åh, svenskar, som vet att välja jeans och sneakers, tänker jag.

Vi dricker mer.

Konversationen blir trevligare.

Jag är så mogen, som inte tänker ligga med den här mannen bara för att han har snygg svensk klädstil, tänker jag. Jag funderar på att skriva denna stolta insikt i ett sms till Fargo, men ett konstigt självmedvetet överjag piper att det kanske du får ångra sen.

Vi dricker mer. Hinkar i oss. Vi går vidare. Hinkar vidare.

Är fulla som ägg men konstigt nog lyckas våra gemensamma nämnare med att vara ännu fullare. Går till nästa ställe.

Står vid baren. Hinkar. Hamnar lite närmare.

Det fotograferas och vi gör löjliga poser och håller om varandra på fotot. Tar oss inte riktigt ifrån varandra efteråt. Jag står med ryggen mot honom och han rör lite lätt vid min midja. Jag är kåt. Jag tänker: åh jag vill bara hångla lite, sen ska jag gå hem. Jag ska ju upp imorron. Bara hångla lite. Det tas nåt foto till. Ingen ser hans hand som smeker över rumpan. Sen HOPPSAN 1 in under kjolen mellan de strumpbyxeklädda benen, trevande fingrar mellan innerlår som blivit svettiga av varandra när strumpbyxorna på strumpbyxors vis halkat ner i grenen, HOPPSAN 2 in under strumpbyxorna under trosorna och SMACK ett ensamt finger rakt upp i skottgluggen, som får mig att stelna till och räta ryggen som hade det varit en pinne i arslet - but in a good way - och där står jag, försöker att koncentrera mig på att se normal ut och tittar uttryckslöst ut över baren, min rygg mot hans mage, kåtsvett, hans finger delikat och långsamt, avdomnad small talk med någon bortglömd vän. Han drar sig ur som en skrumpnad kuk efter någon minut och vänder mig om och kysser mig. Jag kysser tillbaka, förstummad av detta mellanspel i fittan på allmän plats. Och när vi går tar jag honom om midjan och leder honom hem till mig.

Ska vi bada, frågar jag hoppfullt på vägen hem när vi går förbi en kanal med aidscancerbrunt vatten. EH, nej, säger han och håller mig beskyddande om axlarna. Min entusiasm börjar avta här. Vi stannar på vägen och hånglar. Kyssarna känns ganska ointressanta. Jag tar uppehållet som ursäkt för att ta av mig skorna som värker på fötterna.

Vi går vidare.

Vi snubblar uppför trapporna. Han beundrar min balkong. Jag har nyktrat till och tänt av. Vi börjar akten. Jag antar att han gör allting rätt, men jag vill bara att det ska vara över. Jag kan inte riktigt förklara varför, mer än att jag inte var kåt på honom från början. Sluta slicka kan du inte bara stoppa in den, tänker jag och drar upp honom och tar fram kondomen. Let’s do it like they do on the Discovery Channel så inkränktar du inte på min personliga sfär, tänker jag och vänder oss om (men ack, han var för välutrustad för det; jag blev dunkad gul och blå). Det vänds några fler varv. Till slut kommer han och medan han är och tvättar sig börjar jag redan terapimessa Fargo. Snubben kommer tillbaka och jag lägger undan telefonen, nån måtta får det vara. Jag försöker be honom att gå lite snällt (jag ska ju upp). Det pallar han absolut inte, säger han och somnar. Jag somnar på hans arm och vaknar alldeles för tidigt med sperma i håret och fadd smak i munnen.

(Jag vet inte riktigt vad fadd betyder, men det passade så fint där.)

Men hade jag gått hem efter fingret hade jag säkert vaknat med ett leende på läpparna.

Det finns tre sensmoraler att välja på: den som gapar efter mycket mister ofta hela stycket, tänk efter före, och ha inte sex med någon du inte vill ha innanför din personliga sfär (det kan medföra obehag).

Otto säger “men vad är det för mening med att ligga om du inte ska skriva om det i bloggen”? Och det har han förstås rätt i. Jag har lite privacy-issues att klura ut innan jag ger en fullständig recension men ja jag låg inatt. Med en kompis till en (ny) kompis. Heterosexuellt samlag! Han var lång och kom från Sverige. Han blödde näsblod på min kudde i sömnen.

Somna halv fem och vakna klockan sju med lätt ångest är inte bästa sättet att börja en arbetsdag. Köpte Redbull på väg till jobbet men glömde ta en sån där knarkvärktablett som fick mig att walka på solsken i kombo med Redbull sist gång.

Dock blev morgonen genast mycket muntrare när jag såg det här:

Joråsåatteh nu e man ju veckans annons i den lokala engelskspråkiga gratisnöjestidningen. Jag bygger verkligen vidare på min streetkredd här känner jag.

Klart att vi inte gick hem halv åtta. Klart att de felinformerade undersåtarna gjorde ett halvkasst jobb - så jag och Otto skickade iväg dem vid sju, gick och köpte sushi (fast då smög jag på mig de medhavda ballerinaskorna) (förresten blev jag som vanligt besviken på fisken jämfört med den vegetariska varianten), mölade i oss maten, satte oss ner med jobbet och insåg att vi hade en “shiteload o’ work” (vanligt citat chefen) framför oss. Och nu är klockan halv elva. Men sushin var god. Jag har ont i ryggen dock. Nu ska jag ut och dricka öl med length punkt se och skorna har åkt på igen. Hejdå!